тайные дневники Юдика Шермана,
интеллигента

*

ВОТ НАПРИМЕР

Убедительные и Окончательные Суждения

Юдика Шермана, Жыда-Песнопевца,

о многоразличных явлениях жизни

Много всяких вещей есть на свете, удивительных и не очень.

Вот, например, Айпис Кукультяппис. Про него хотя бы известно, что он мужик. Значит, не Алёна Апина. И то хорошо.
Он, небось, культовый такой весь из себя, прямо петь хочется - Айпис Кукультяппис! Айпис Кукультяппис! Айпис Кукультяппис!
Типа смотришь на него и понимаешь: культовый такой весь - Айпис Кукультяппис! Культовый персон! Поём в унисон!
Это тебе не какая-нибудь там Алёна Апина, ага-ага.

Или вот, например, Антитетика Бытия. Вкратце она состоит вот в чём. Если принять за данность единство (непрерывность) бытия и его единственность и самоличность (отсутствие параллелей, антитез и антагонистов), то следует - желательно, чтобы это произошло неожиданно для самого себя! - изобретательно оскопиться, ибо Яйцы мешают принять за данность единство (непрерывность) бытия и его единственность и самоличность (отсутствие параллелей, антитез и антагонистов) всерьёз и надолго.
Если же не принимать за данность единство (непрерывность) бытия и его единственность и самоличность (отсутствие параллелей, антитез и антагонистов), то тоже следует оскопиться - но медленно, сознательно, и, по возможности, печально - ибо Яйцы мешают принять за данность единство (непрерывность) бытия и его единственность и самоличность (отсутствие параллелей, антитез и антагонистов) радостно и как должное.
Если же всё-таки не оскопляться, то не следует заниматься проблемой бытия. Вместо этого можно заниматься проблемой Свиньи или Бормашины, бороться с макраме, защищать вязаные свитера от животных, то есть вообще обратиться к какой-то практической деятельности, вместо того, чтобы идти путём всея земли, то есть размышлять над всякой хуйнёй, чтобы в результате отрезать себе Яйцы, и потом бегать без них в непонятном настроении.
Чего я вам, собственно, и желаю.

А вот, например, Античность. Она учит чему? Быть собой. Ну, скажем, Дристокл обратился к афинскому народу, а афинский народ Дристокла не слушал, а бил Стёкла и занимался Бизнесом.
Но Дристокл не обиделся - его это прикалывало.
Вот если бы все Публичные Ораторы так же относились к своим Ораторским Экзерсисам, а просто смотрели бы на мир, который их не слушает, и прикалывались бы!
Но всё же они молодцы, ибо, пока мы бьём Стёкла и занимаемся Бизнесом, они говорят о вечном. Простим им их угрюмство.

А вот, например, Бдительность. Что с ней нужно делать, никто не знает. Но чего с ней делать нельзя, знают все. Её нельзя упускать. Упустишь бдительность, а она шмыг - и оппаньки! За бдительностью нужен глаз да глаз, её надо караулить, очень уж она юркая. Но чтобы был пригляд и глаз да глаз, нужна, опять-таки, бдительность. Иначе гляди не гляди, ничего не увидишь, только таращиться будешь, как сыч, а бдительность - оппаньки, и нету!
Бдительность на то и нужна, чтобы бдительность уберечь.
Иначе - всё.
Хотя тут тоже не всё так просто. Бдительность надо, конечно, уберечь - но и от бдительности надо уберечься. А то ведь это очень неприятно, когда за тобой вот так вот, я бы сказал, бдительно приглядывают. Это же не жизнь, а Хуйня какая-то. И надо бдительно сделить, чтобы не стать жертвой чужой бдительности.
Но и своей тоже. Бдительно за собой приглядывая, мы упускаем Спонтанность и Непосредственность, а Спонтанность и Непосредственность - это ж тоже, как ни крути, какие-то ценности, которых тоже упускать нельзя. То есть можно было бы упустить, да бдительность не позволяет. Так что уж лучше не упускать.
Да - но в таком случае не следует применять бдительность к себе. И ни в коем случае не позволять это делать кому попало, чтобы ей случайно не подвергнуться. Это ж даже хуже, чем если наоборот.
Так что надо как-то, типа туда-сюда. То есть таким манером, чтобы и туда, и сюда. Так-то мы и это сделаем, и туда поспеем, и то ухватим, и это не упустим.

А вот, например, Водка. Когда я ею нажираем, мне ничего не хочется. Просто вот блядь, ничего.
Точнее, хочется сидеть, бить ногой о батарею, и мычать:
- Просто вот Блядь!
- Просто вот Блядь!
- Просто вот Блядь!
- Просто вот Блядь!
Ну и зачем мне в таком случае жрать Водку?
Лучше Бенедиктина выпью.

А вот, например, Врага принято познать в лицо!
А Друга надо со спины. Ну, через жопу, в смысле.
Хотя логичнее было бы наоборот.
Однако, Жизнь-то мудрее всякой «логики».

А вот, например, Всё. Это такое философское понятие - «Всё». То есть целокупная полнота сущего и несущего. Несущее несёт на себе сущее, ну и всё как-то так и получается.
Что по этому поводу можно сказать? Всё на то и Всё, что склонно ко Всему. Вот и склоняется, и склоняется Всё ко Всему, а потому-то всё и гнётся, и клонится.
А так - стояло бы как штык. Ну и пиздато было бы. А то - клонится, гнётся, ну и вся хуйня от этого происходит.

А вот, например, гадизм. Гадизмом заниматься гадко. Это вы хоть понимаете? Понимаете. А зачем тогда занимаетесь?
Тьфу.

А вот, например, Герменевтика. Это такая наука о значениях слов. Скажем, томит меня какое-нибудь слово. Ну, допустим, слово "бОнальный". Или "бональное". (Но не "бональность" - такого слова нет в природе).
Значится, томит меня слово "бональный". Тем томит, что оно, несомненно, означает что-то важное, но сложное для понимания (связь с "бонусом" очевидна, но не в ней соль). Что-то очень важное, но такое, что никак не ухватишь. Вот ощутимо, жизненно как-то важное - ан не даётся. То ли сложно (скорее всего), то ли "вне круга понятий".
А может (озарение! озарение!) оно (слово это) и означает "что-то важное, но сложное для понимания"? Да, это возможно. Даже очень возможно. А при отсутствии других гипотез - следует принять это значение в качестве базового, а то и стержневого.
Вот это и есть герменевтика.

А вот, например, Гнедёнкин. Это человек, под влияние которого легко угодить, ежели упустить бдительность. Сразу начинаешь глупо улыбаться и петь:
А Гнедёнкин пидорщав, пидорщав, пидорщав!
Вот такой вот он чувак, ебанат, да!
Вот что бывает, если упустить бдительность. Сразу, сходу, как упустил ты её, попадаешь под влияние Гнедёнкина. Который, как я понимаю, ебанат, да ещё и задок у него раздатенький, потому что пидорщав - хотя, возможно, и не раздатенький, а он это так, как Черкизов, делает.
Оссподя, о какой же хуйне я думаю! О бдительности надо думать, а не о пидорах каких-то всяких!
Вот же, бля, с человеком такое может случиться!
Читателю: ну извини, типа.

А вот, например, Гоголь. Он живёт в Святом Риме, и носит Тиару. Когда-то он был Православный, и жил в Православии, но потом перекинулся в Католики, и и теперь живёт в Риме, и проповедует, чтобы все были честные.
Некоторые любят Гоголя. Парижане, к примеру, очень любят Гоголя, и читают его сочинения, и от этого становятся честные, но ненадолго, минут на десять-пятнадцать. Тогда, когда они честные, они плачут, а когда их отпускает, они веселятся, и от радости бегут в храм Приснодевицы, поклониться Святым Волосикам. Или устраивают Шествия и Короновалы в честь Святого Валентина, который увивался за Приснодевицей.
Парижане очень любят Святого Валентина, потому что тоже любят за кем-нибудь увиваться. И если Парижанин одинокий, и не за кем ему увиваться, он молится Гоголю, и от этого ему бывает интерес, а где интерес, там и марьяж намечается, ну и все дела.

А вот, например, Гражданская Позиция. Для меня гражданская позиция состоит в том, чтобы непрерывно повышать свой идейно-нравственный уровень. Может быть, даже заняться буховностью (не путать с "д", это разное). Но никогда не быть неподвижной жертвой обстоятельств, разлагающе-воняющейся кошкой на теле общества.
А для вас это что?

А вот, например, Данила. Он неправославен. Это медицинский факт. Однако, он имеет Православных, например, подрабатывая Дедом Морозом, или Тётей Жарою, или как-либо иначе. Это бывает в магазине ОГИ, где надолго зависают. Продавиц Данила учит плохому. Другие он учат любить свои уши, что тоже плохо. В общем, как ни крути - хуйня какая-то получается. Так и ну её нахуй!

А вот, например, Деление. Это такое занятие - делить. Взять и поделить. По-шариковски. От этого заводится Социализм. Не знаю, что это, но, верно, гадость какая-то. Поэтому делить нихуя нельзя. Но ведь делят. Например, берут десять и делят на пять. Знаете, что остаётся? Два! Всего два! А было - Десять! А как разделили - стало Два! Вот, блядь, какая хуйня получается от деления.
Ещё любят делить людей. Например, на тех, кто ест Говно, и на тех, кто его пьёт. Ну ладно, есть такое деление, признаю. Но и те, и другие - Говнюки, вот ведь что обидно!
И ещё после всего этого теми же ртами тоскуют о Чистоте и поют песни про город золотой! И ничего, не стыдно им, блядям.
А ещё есть те, которы Гавно нюхают.
Ну это вообще.

А вот, например, Есеся. ЕсесЯ (с ударением на последний слог, на «я») - это такие Духовные Инстанции, являющиеся в тонцем сне, и судящие человеку каждый волос на голове, каждый пальчик его, и каждый ноготок. И Писю человеческую тоже судят. И обычно находят они в них Грехи и осуждают на погибель. Просыпается человек, а у него волосики выпали, а пальчики поотгнивали. Представляете?
Поэтому, ежели приснятся тебе Есеся, скорее просыпайся, придурок, пока они чего-нибудь не осудили.
Впрочем, куда там.

А вот, например, Жванецкий. Придурок придурком, лепит какую-то хренотень, да ещё и причмокивает, как будто Хуй во рту имеет. Ну, допустим, прочие наши граждане тоже не цицероны ума, и лепят вообще не поймёшь чего. Но они хоть не причмокивают. А этот-то куда?
А, главное, меня что особенно бесит - что за это причмокивание Сорос платит этому недоумку нехилые такие деньги. И этот поц ходит весь во фраках с бриллиантами, ездит в Кабриолетах и вообще. И ещё велит себя величать «гайдаром».
Хочется сказать ему: какой ты, на хуй, блядь, «гайдар»! На себя посмотри! Чмокалка ты, а не «гайдар»! Перед людьми бы постыдился!
Но нет ведь, не стыдится. Бесстыжая морда.

А вот, например, Жыд. Про него известно, что Жыд - многопереходящ. А гой, напротив того, наместлив.
И что, им это много счастья принесло?

А вот, например, Завтрак. Есть просто завтрак, а есть Завтрак Возмездия. Понимаете разницу? Да ни хуя не понимаете!
Потому и живём, как свиньи, что таких вещей не сечём.

А вот, например, Звизда. Отличается тем, что зпиздит в окна обывателям. Сначала это не заметно, а потом как попрёт, как попрёт, обыватели уже и не рады, что Зпизда им зпиздит, шторки закрывают там всякие, да что толку!
Поздно, Маша, пить боржоми, когда почки отвалились.

А вот, например, Кефир. Кто никогда не разбавлял Кефир бехеровкою, тот может дальше не читать, всё равно ничего не поймёт.
А поелику никто из вас не разбавлял, хули ж я писать что-то буду?
Ну и не буду. Пошли все нахх.

А вот, например, Киевляне. В киевлянах есть нечто, совершенно непонятное человеку. Человек, не понимая киевлянена, впадает в своего рода окацапенение. И оно или проходит (и тогда человек остаётся человеком, с перспективою дорасти до киевлянина или даже Парижаки), или не проходит. Тогда он становится капацом.
Кацап не врубается. Это его планида: не врубаться. Кацап неврубной, ёпта. Тем-то он и отличается от людей почище.

А вот, например, Котофей. Котофей телесен. У котофея есть тело, и сам котофей есть тело. Тело котофея приятно на нюх и щуп. Оно потягуче и упруго. Если котофея тянуть, оно потягуче, а если жать, то упруго.
Итак, мы установили, что тело котофея - тугая потягучка. Если котофея тянуть, оно потягуче, если жать, оно туго.
Котофей бывает побольше и поменьше. Маленький котофей - маленькое удовольствие. Большой котофей - большое удовольствие.
Если тянуть котофея, он шипит, потом верещит, потом делается истошен, а потом лопается. Если жать котофея, он шипит, потом верещит, потом делается истошен, а потом ломается. Из лопнутого котофея вываливаются потрошки и хлещет юшка, а из поломатого котофея потрошки лезут, а юшка брызжет.
В теле котофея есть сахарная косточка. Кто её найдёт, тот не пропадёт, а кто её вдруг не найдёт, тот обязательно пропадёт, так что лучше уж и не искать, а если искать - то уж каждую косточку обсасывать, может, она-то и есть сахарная.
Однако ж, сахарная косточка мелкая. Потому котофея рвут над тазиком, чтобы ничего не пропало. Ну а там уж - сами понимаете.
В общем, всё основное я рассказал. Остальное уже детали.

А вот, например, Кривощур. Это сын Пылещура от Криводвижицы.
Интересно, а зачем Пылещур имел Криводвижицу? Разве он не знал, что породит Кривощура?
Получается, не знал.
Вот так и мы тоже - занимаемся всякой хуйнёй, потому что не знаем, чего из этого выйдет.
А даже если и знали бы - всё равно, наверное, занимались бы. Это уж в природе человека, и ничего ты тут не поделаешь.

А вот, например, Кровь и Жоппа. Это нацыський лозунг. Нацысты суки, они развязали 2 или 3 мировые войны, и придумали холокост, которым сейчас нас мучают Жыды. Но лозунг всё-таки хороший, бойкий.
А ещё бывает Blut im Stuhl. Зачем бывает - неясно.

А вот, например, Любовь. К чему она?

А вот, например, люди. Вы, небось, замечали, что люди вообще мало чего понимают? Им надобно всё разъяснять, и то бестолку - во-первых, не слушают, во-вторых - у всех бананы в ушах. А то, бывает, встречается и хуй в том же месте. Говоришь такому придурку: «вынь хуй из ушей, поговорить надо». А он мычит чего-то, как придурочный. Тьфу, блядь, противно. Хуй из ушей вынуть ему лень. Мудачьё.

А вот, например, Магомёт. Это такой пророк, самец. А чего он пророк, и кого он самец, неизвестно.

А вот, например, Мамут. Это сразу даже и не знаю, как объяснить. Придётся, наверное, начать издалека. Вы про Париж слышали? А про Парижан? Так вот, Парижане, если не спят, не кушают Коносоме, не молятся Святым Волосикам, и ни за кем не увиваются (что бывает ужасно редко), то они занимаются Банковской Реформой.
Заводилой случается быть Парижской ФКЦБ (эта у них такая федеральная комиссия по ценным бумагам - тот ещё гадюшничек, если честно), а Тайной Пружиною у них этот самый Мамут и есть.
Теперь, наконец, о Мамуте как таковом. Мамут - это такой специальный Парижский Человек. Он Француз, но не верит в Приснодевицу, в Жезю тоже не верит, а верит в одного Святого Валентина. Потому он не молится Святым Волосикам, и ни за кем не увивается, а всё норовит сократить число Парижских Банков, чтобы их стало штучек пять или шесть, на крайняк четырнадцать, плюс ЦБ.
Парижане же, напротив, очень любят Банки. В каждом парижском Кафетерии обычно расположено два-три Парижских Банка, с Конторкой и Банкоматами. Парижане в Кафетерии пьют кофе, кушают, и любуются на блестящие Банкоматы. И поэтому они проклинают Мамута, который норовит сократить число их, чтобы Парижане не смотрели на блестящие Банкоматы, а ходили как поцы.
ФКЦБ же имеет свои планы, которые обычно расстраивают планы Мамута, так что всё возвращается на круги своя, и Парижане опять могут спокойно пить Кофий и поклоняться Святым Волосикам.
Рассказывают ещё, что в Париже живёт некий Шохин - совершеннейщий Атеист, что не верит даже в Святого Валентина, а только в гадкую птицу Шырли-Мырли. Он по природе своей враждует с Мамутом, ибо не хочет сокращать число Парижских Банков, а хочет волшебным образом преобразовать их в кредитные союзы, рассчётно-кассовые центры, и прочие Небанковские Кредитные Организации, всю же власть над ними отдать гадкой птице Шырли-Мырли.

А вот, например, Миллениум. Откуда у меня к нему интерес? Странный вопрос, вы не находите? Ну хорошо, не странный, а логичный, даже своевременный вопрос. Типа, вовремя. Ёптыть, ага? Да-да, яволь.
Ладно уж, рассказываю. Всё началось с ощущения какой-то неправильности. То есть с чувствования того, что в моей Жызни что-то не "так". Ну я сел, подумал. И понял: я ведь до сих пор так и не простился по-настоящему с ушедшим столетием! С тыщещелетием (то есть Миллениумом, собсстна), простился, как все. А со столетием нет. Потому-то у меня всё не так, как надо.
Но меня охватывает подозрение: а все ли мы по-настоящему простились с ушедшим столетием? Что-то мне кажется, что нет, не все! Запровожались тыщещелетие именуемое Милениум, а про столетие-то и забыли! Потому-то у нас всё через Жоппу, и руки по швам.
Но ведь и все остальные Жыдожытели Зембли тоже хуй простились с ушедшим столетием! Потому-то такая Хуйня и творится.
Выводы какие? Срочно надо что-то делать.
Я думаю, для начала всем следует Ритуально Выжрать. Потом Ещё Выжрать, на Радостях. Потом - с Горя (по Ушедшему Столетию, ибо ушло оно Бэзвременно, ибо всякое Столетие уходит Бэзвременно, хули). Потом ещё что-то надо придумать, но тянуть с этим не следует, ибо если протянем, будет, точно говорю, Ужас. А нам оно надо?

А вот, например, многоговённый зверень. Есть такое явление жизни. Все думают, он очень страшный, и заранее боятся. А я его видел. Своими глазами. Ну и что? Всего лишь Кошерный Пудель, попавшийся мне срущим в кустах Розмарина. Ничего особенного.
Хотя какой Розмарин, разве в этой испорченной Жыдами стране найдёшь порядочный куст Розмарина? Нет, это были какие-то беспородные кусты, сухие и ломкие. И этот Пудель справлял там свои Делишки. Справлял, справлял, справлял, как справляют день рожденья, плавно переходящий в Девятое Мая.
Но я, собственно, не про девятое мая, а про это уёбище, многоговённого зверьня. Так вот, после него сходил я в Розмарин посмотреть, как оно там. И вижу - пиздец. Всё засрал многоговённый зверень. Всё давил, давил из себя слизистые обрывки фекалий, ну и додавился. Засрал хороший куст. Ну, допустим, сухой и ломкий, да. Но хотя бы не засраный. А теперь стал засраный, потому что пришёл какой-то Пудель, и, видите ли, справил Делишки.
И, главное, я не пойму: толку-то в этом что? Всё равно на следующий день опять срать.
Бессмысленное какое-то занятие.

А вот, например, Моржовый Хуй. Непонятная вещь. С одной стороны, вегетарианцы его считают за мясо, и поэтому не едят. С другой стороны, мясоеды говорят - «моржовый хуй за мясо не считаем», и тоже не едят.
А по-моему, и те и другие дураки. Потому что Моржовый Хуй не мясо, а кость. Чего его есть-то? То есть почему вообще возникла такая проблема?
Люди идиоты.

А вот, например, Муми-тролль. Что это такое? Объясняю для уродов: Муми-Тролль есть единственный в мировой литературе образ существа, полностью противоположного Жыду.
То есть совсем, во всех отношениях, целиком и полностью лишённого всякого Жыдовства.
Муми-тролли - это идеальные Православные, какими они должны были бы быть. Райские Православные, не затронутые Поджыдятничеством и Рессантиманом.
И поэтому я верю, что в день Окончательного Решения произойдёт чудо преображения мира: все Православные обретут вид и стать прекрасных Муми-Троллей.
Жыды же милостью Божией превратятся в симпатичных Православных Собачек и Щеночков, заливистолающих курчавых Артемонов, которых все будут любить, кормить сахаром и педигрипалом, и тискать, и мять, и тормошить.
Впрочем, ещё есть Хатифнатты. О которых есть страшное подозрение: не являются ли они такими специальными Жыдами, не способными к благостному превращению в Артемонов, а навек сотворённых злобными бессмысленными тварями?
Страшное, надо сказать, подозрение. Не хочу об этом думать, не верю, нет, не хочу.
Хотя... кажется, уже верю.
Нет, нет, нет. Пойду ебздыкну Бенедиктинчику, это поможет.

А вот, например, Наслаждение. Странная вещь, я бы даже сказал противоречивая. Допустим, мне бы вот наслаждаться хуйнёй, а я ей страдаю. Несправедливо это как-то. Вон, вокруг сколько людей, и все наслаждаются ею. А я что, рыжий?
Получается, рыжий. Страдаю ведь, отчаянно, ага.
Гадство-то какое.

А вот, например, Ноги. Некоторые дураки до сих пор верят, что ноги превращаются в котлеты. Так вот, это всё ерунда. Ноги не превращаются в котлеты, а становятся ими.

А вот, например, Ногти. Казалось бы, ну что ногти? Ногти и ногти. Но это только так кажется. На самом же деле они очень важны.
А именно. Центр человеческого зрительного тела, его идеальный центр, есть ноготь большого пальца правой руки. Именно он организует пространство зримого, соподчиняя его пространству деятельному, пространство глаза - пространству рук, то есть созерцание - действию.
Поэтому посвящённые уделяют столько внимания ногтю сему, и изображают на нём иероглифы, и полируют маслами, достигая зеркальной чистоты. Он и есть тело микропрозопуса, в котором отражается макропрозопус на причинном плане бытия.
Ноготь же большого пальца левой руки, с виду совершенно такой же, остаётся в пренебрежении. Это внутренняя россия тела, альтернативный центр, имеющий все видимые признаки центра, кроме того, что он не центр и никогда им не станет.
Поэтому большому пальцу левой руки посвящают все тайные горести и обиды, а также его сосут. Да-да, сосут, и не стесняются, ибо сосание ногтя есть магический акт, сбирающий воедино мочало егозливо разрозненных (в Жыдзни обычного "человека", то есть беса) действий и делоучений.
Следует, кстати, различать сосание ногтя и ссасывание с ногтя. Ко второму ритуалу допускаются только маленькие Дети, Жывотные, и Адепты, достигшие Живота. Взрослые писи и каки (так называют непосвящённых тёть и дядь Адепты, достигшие Живота) не смеют ничего ссасывать с ногтя.
Высасывать из пальца же можно, но совершенно бесполезно, потому что в пальце - Хуйня. Это делают в Аналитических Централах, у фэпа какого-нть там различного разнопородного.
Но - вотще!

А вот, например, Ортега-и-Бассет. Кто таков, собака? Да никто и никаков. Порода у него такая.

А вот, например, Париж. В Париже живут Парижане. Когда-то они все были Рижанами, но после того, как в Риге стал не в мочи жисть Нацыонализм, они все перебрались до Парижу, и стали Парижане.
Парижане обычно неграмотные, потому что из Риги, и не знают правильной грамоты. Например, они Париж пишут Paris, по обычной своей балтийской привычке. За это над ними смеются Туристы, а Парижане от этого обижаются, но терпят, потому что боятся, вдруг и в Париже будет Нацыонализм, и им придётся опять куда-то мигрировать, а их сие заебало. Поэтому Парижане очень толерантны. Если Парижанин проявляет нетолерантность или вообще выёбывается, другие Парижане его ловят, делают ему атата в хохотальник, а потом выдают на потеху Туристам.
Парижане все ходят Католиками, потому что они верят в Жезю и Приснодевицу. В книжке Бурбаки, которую чтут Парижане, сказано, Жезю - это Предмет Веры Католической, а Приснодевица - Необходимое Условие Веры Католической . Ещё они верят в Святого Валентина, который по книжке Бурбаки есть Достаточное Условие Веры Католической. А больше они ни во что не верят, потому что легкомысленны и не могут верить сразу в четыре вещи. В три - ещё туда-сюда, а в четыре уже никак. Ну что с них взять! Зато парижане очень набожны, поэтому они слушаются Гоголя из Святого Рима, и очень ему верны.
Это они такие потому, что каждую субботу ходят в Храм Парижской Приснодевицы и поклоняются Святым Волосикам.
Вы, наверное, не знаете, что такое Святые Волосики. Объясняю: Святые Волосики - это такой предмет в Париже католический. Когда все Святыни Католические делили между народами Католическими, Парижанам достались Волосики с лобка Приснодевицы, которые состриг себе на память Святой Валентин золотыми ножничками.
Приснодевица - это католическая Матерь-божья, но не серьёзная, как у других народов, а так, игривая.
Парижане любят Приснодевицу, пока она девушкой ходила, нетронутой, и за ней увивался Святой Валентин.

А вот, например, Парижаки. Это такое собирательное название для населения Парижа. Парижаками считаются парижане в собственном смысле, а также туристы, люди, людьмецы и людьмиты.
Парижане - легкомысленнейшие существа на свете, подобные мотылькам. Они ничего не делают, а только порхают над людьми и людьмитами, показывая им Ножки в Чулочках. Ежели, однако, Парижанина отловить и стянуть с евойных Ножек Чулочки, то он тут же весь поникает, и становится людьмецом, а то и людьмитом.
Между людьми, людьмецами и людьмитами нет явственных различий. Различают их только Туристы, потому что у них есть японские фотокамеры. Фотокамеры запечатлевают людей хорошо, а людьмецов передерживают, людьмиты же и вовсе оказываются не в фокусе. Посему люди зарабатывают себе Позированием. Ежели людь заработает много денег, он покупает Чулочки и становится Парижанином, легкомысленнейшим существом на свете.
Людьмецам же и людьмитам сей заработок недоступен, посему они промышляют ловлей Парижан и покражей Чулочков. Те Чулочки продают они людям, с того и живут. Также занимаются они и иными промыслами, к примеру - врачуют, жрачуют и торгуют быбырбыбыблоками. Поклоняются же они Поляроиду, ибо тот дюже запечатлевает Людьмецов и Людьмитов, особливо же в Полнолуние.
В Париже также водятся Русские. Русские считаются людьми, но имеют корявые ноги, и потому не могут натянуть на них Чулочки, чтобы стать Парижанами. Оттого они ходят хмурые и несчастные, пьют Вотку и страдают Ностальгией. Самые умные из них становятся Туристами, и тем самым обретают Покой и Волю. Это, говорят, штуки очень по кайфу идут. Однако, любят их только Русские - такие уж они сведущие.
Русские живут на то, что торгуют картинами Русских Художников. Художников у Русских два: Левитан и Айвазовский. Различаются они тем, что картины у Левитана охуительны, а у Айвазовского охуэнны. Однако, различать охуительное от охуэнного умеют только Русские. Потому-то только Русские и торгуют картинами Русских Художников, что они отличают Левитана от Айвазовского - такие уж они сведущие.
Ещё в Париже (до последнего времени) жили Арабы и Арабески. Но о них писать нельзя, потому что ФБР Американское, если увидит что-нибудь про Арабов и Арабесок, тут же всё вычёркивает, пишет 'censored', а если очень нарываться - заменяет всё написанное на строки популярной песни "Поцелуй меня везде, восемнадцать мне уже". Посему о них как-нибудь в другой раз, когда ФБР Американское отъебётся нахуй.

А вот, например, Парижанин. Что он такое? Легкомысленнейшее существо во Вселенной! Потому что он сначала думает, потом ест. Ну и всё надуманное проваливается у него известно куда. Да-да, именно туда, куда и еда.
Не таков мудрый и жестокий Талиб: он сначала ест, потом думает.
Оттого у них и мысли разные. К примеру сказать, никогда не думает мудрый и жестокий Талиб о легкомысленном Парижанине. Парижанину, впрочем, случается задуматься о мудром и жестоком Талибе, но думает он о ём легкомысленно, а потому - бесполезняк его думы.

А вот, например, Песнь Песней. Красивая, блядь! А Екклезиаст всё равно лучше. Ну сравните, например, с таким отрывком:
Псы небесные имеют гноища, куда возвращаются на Блевотину свою; и коты земные имеют дристалища, где срут. Евразийцы имеют свои Глины и Бурианы, где забываются сном, и Атлантисты имеют свои Гульбища и Диснейленды, где ликуют.
Лишь единому Жыду негде преклонить Жоппу. Всюду встречает его ворог и арафат, и отнимают у него последнее, да и Жызнь его тоже берут.
Говорит себе Жыд в сердце своём: что моё - то моё, а что не моё - тоже моё.
Но нету вовеки у Жыда ничего своего, ибо нет у Жыда вовек святого, ничего такого, что не отдал бы он за Деньги или за Жратву. Но и Деньги и Жратву он отдаёт ворогу и арафату за свою жалкую Жызнь.
Воистину, мал и жалок Жыд, хоть и велико могущество его! Подобен в том Жыд увядающей незабудке, чьё могущество тоже велико, но николико пользы овой не приносит.
Жалок, Жалок Жыд, растущий посреди Степи Евразийской. Надлежит подойти к нему и сорвать, как увядающую незабудку...
Красиво, правда? Это тебе не типель-тапель.

А вот, например, Печаль. Печаль моя свинья.
Или, на крайняк, хомячишко.

А вот, например, Пидарасьён. Или даже Пидарасьйон. Или, как некоторые пишут, совсем уж выёживаясь, Пидарасьйён.
И все презирают хором тех, кто пишет ошибочно Пидарасьон. Потому что это типа неграмотно.
А в чём разница-то? Разница-то в чём? Кто бы знал... А я так лично думаю, никакой разницы вовсе нет, пиши хоть так, хоть этак.
Это они хочут свою образованность показать.
А никакой "образованности"-то у них и нет. Потому что никакой "образованности" вообще на самом деле нету, а есть Пидарасьён. вот уж что точно есть!
А "образованность" вашу мать можете себе засунуть. То есть в себя засунуть. Я даже не настаиваю на конкретном отверстии, как некоторые делают, которые типа "образованные", они вот обязательно скажут - в "жоппу" там засунуть, или ещё куда, а я считаю, что это личное прайвеси каждого, куда ему что засовывать удобнее, поэтому ничего такого не указываю, а просто говорю - можете себе засунуть. В смысле - в себя засунуть. Вот так. Поняли? "Образованности" вашей ебучей хватило, да? Ну вот и ладушки. А то - Пидарасьён, Пидарасьйон, Пидарасьйён...
Слова в простоте не скажут, ага. Эстеты бля нахуй сраные. И говно у вас не из того места растёт.

А вот, например, ПизилипИндр. Это маленький птенец, страдающий от любви к чутьчутищу.
А чего страдает-то, если гораздо умнее и приятнее этой любовью наслаждаться?
Хотя что с него взять - птенец он и есть птенец. Головёнка чма-чма, не понимает, вот и страдает, глупый.
Ну ладно он глупый. Но ведь большинство людей тоже не наслаждаются любовью к чутьчутищу. Вот ты, дорогой читатель, наслаждаешься любовью к чутьчутищу? Нет, не наслаждаешься. И не ври, что наслаждаешься, себе-то не ври! А почему, спрашивается, ты не наслаждаешься этой любовью, а?
Вот то-то же.

А вот, например, Порт Коленкур. Это такое место в Париже, называется оно так. Там торгуют всю Косметику и Липодэктомию, а также стригут и пересаживают волосья, выращивают и холят чирьи на Роже, а также вживе эпилируют Лобочек и Попку. Туристы там радостно роятся, покупая себе на вырост еврейские волосики, русские ногти, итальянские половые органы, а также сувенирную рвоту в мешочках и зубы Огюста Конта, парижского святого.
И надо ли говорить, что всё это подделки?

А вот, например, Право. Любопытная субстанция! К примеру: Тварь Дрочащая, безусловно, право имеет, но тока пока она дрочит. Тварь кончающая лишается своего права вместе со извергающейся вовне кончиною. Следовательно, право есть или малофейка, или как-то сопряжено с ней.
Что проливает свет - да, да, свет есть Жыдкость, и проливается, если с ним неосторожно - прямо на правовое сознание, которое, получается, вещь очень такая стыдная, просто непонятно, почему Наталья Орейро любит обнажаться, www.izosoft.ru дизайнеру новинка - извините, это у меня от баннеров.

А вот, например, Прекрасное. Хочется о нём поговорить. Но слова - это слова, мысль изречённая.
Значит, ничего?
А! Ба! Чу!
Значит, нужно непосредственное Прикосновение к Прекрасному. Которое Прикосновение и ощущалось бы Непосредственно как Само По Себе Прекрасное. Чем достигалось бы дивное единение Субъекта и Объекта, которые и впрямь - Единство, хотя, вопреки Шеллингу, и Дифференцированное В Себе.

А вот, например, прогулка. Невинное вроде бы занятие. А ведь чего только на прогулках не случается. Не верите? Вот, пожалуйста, из свежачка, так сказать: давеча, прогуливаясь по Парижу, я увидел двух диаволов, схватившихся в смертельной борьбе. Пообщавшись с ними тет-а-тет, я узнал, что оба они суть нечистые духи, причём одного зовут Выкорм, а другого - Укром, и что они не могут поделить свои имена: Выкорм хотел стать Укромом, Укром же - Выкормом, причём каждый желал при этом иметь ещё и отчество "Ростропович", ибо каждый из них родился от Ростроповича. Я предположил, что Ростропович однажды, видимо, осквернил себя мастурбацией, тем самым (согласно каббалистическим книгам) породив множество детей от Лилит, в том числе и этих дурацких демонов.
Осознав это, я задумался. С одной стороны, было весьма легко посоветовать демонам обменяться именами, отчество же оставить общее. Тем самым я предотвратил бы смертоубийство. Но, с другой стороны, я осознавал весь вред, который наносят Парижу нечистые духи. Поэтому я оставил Выкорма Ростроповича и Укрома Ростроповича, и направился в гости к Вяземскому.
Мне, однако, сообщили, что любезный Вяземский умер. Я огорчился, ибо сразу подумал, что сие мне было за то, что я не остановил демонов в их нелепом бою. К тому же пострадал невинный Вяземский. Но потом мне объяснили, что всё было как раз в совершенно обратном смысле - это именно Выкорм с Укромом убили доброго Вяземского, посягнув на его фамилию.
Я поспешил обратно к месту схватки, и что же? Выкорм Ростропович Вяземский был уже на пике, а Укром Ростропович Вяземский - без головы!
Нихуяссе прогуляться сходил, называется.

А вот, например, Путин. Все говорят - Путин, Путин! Как будто что-то великое.
А я по поводу всех этих восторгов написал вот чего:
Ох, Путин, Путин...
Путин ты Путин!
Эх ты, Путин-Путин!
Тоже мне, Путин.
Знамо дело, Путин.
Ты ведь... просто Путин.
Думаешь, ты Пуууутин?
А ты ведь просто Путин!
Путин - и Путин, и всё тут!
А не - Путин, Путин!
В общем, Путин, я тебе так скажу. Знай своё место и не мельтеши.
Кстати - всех касается.

А вот, например, Пылещур. Это такой хищник типа варана, в пыли хвостом своим суставчатым возит, и нападает на антилоп. Нападает же он на них особым способом, ибо он - сексуальный гигант и мастер минета. И он этим антилопам ножки обсасывает своим кровавым ротом. Отчего антилопы, будучи нежны, кончают, и падают в обморок от сильных оргазмов. Он же их утаскивает в своё логово, и там уже кушает.
Предостережение молодым девицам: не давайте свои ножки Пылещуру, потому что он не только антилопами, но и никаким женским полом не брезгует.

А вот, например, Развраткин и Пустелье.
Кто они такие? О, это долгая история.
Начать придётся издалека. Как ведомо всякому настоящему парижанину - а звание это либо даётся при рождении, либо уж зарабатывается нелёгкой работой над собой, губительной для печени, простаты и кошелька, этих трёх великих, но недооценённых пасынками Муз атрибутов мужественности - время между пятью часами гавна и семью часами мочи в Париже именуется Зелёным Часом. От Латинского Квартала и до особняка Жоппи (кстати сказать, парижане свято уверены, что весь мир, в сущности, умещается на этом небольшом пространстве - остальные же города, страны, континенты и царства природы отведены для надобностей низших, нежели приятная жизнь, а потому не заслуживают внимания) на улицах величайшего из земных городов совершается таинство вкушения абсента. Миллионы парижан сосредоточенно творят священнодействие, разбавляя жидкий изумруд водой, молоком, анисовым ликёром, берёзовым соком, слюной (слюнявые парижские собаки всегда к услугам господ парижан), и, конечно же, чистейшим соком любви, добытом в трудах миллионами мягких губ парижанок и парижанчиков - дам полусвета, миньонов, мальчиков по вызову, почтенных матрон (из тех, что не прочь иной раз согрешить с почтальоном или садовником), похотливых старцев, актрис, анархистов, гастролёров, католических священников (выходящих к Зелёному Часу из своих исповедален с розой на деревянной решётке с липкими губами и поясневшим взором), инвалидов, евреев, мушкетёров. Весь Париж сидит за столиками в Кафетериях и Кондитерских Домах, внимая таинствам Зелёной Феи. Но постепенно сгущаются сумерки, улицы пустеют, слюнявые собачки разбредаются по подворотням, и лишь одинокий инвалид, помавая развязанной мотнёй, ищет в воздухе, растопырив огромные руки, улетевшую мечту. Он хлопает руками в вязком зелёном воздухе, как бы аплодируя безмолвному Городу, хлопает, хлопает, и, наконец, падает оземь.
И вот тогда-то из неведомых никому недр парижской клоаки появляются две загадочные фигуры: высокий человек в медвежьей шкуре и красном в белых горохах платком babushka на голове, и подозрительного вида толстячок в цилиндре и вязаной кофте.
Так вот. Это они и есть - Развраткин и Пустелье.
Теперь понятно?

А вот, например, Русская Жизнь. Как она происходит? Да как всегда.
Приходят, скажем, к барину вонючие мужики.
- Ну, мужики, с чем пожаловали? - осведомляется, значит, барин, откладывая в сторону недоразрезанный томик Плещеева (когда-то у него теперь дойдут до него руки! знамо, никогда.)
- Суди нас, хозяюшко! - хором ревут вонючие мужики, синхронно бухаясь барину в ноги. Тот, конечно, морщится: не будучи либерален, он всё ж не любит того нарочитого холопства, которым отличается не воспитанный в свободе русский народ. "Неужто италианские пейзаны" - привычно думает он, припоминая восторженные эпистолы своего кузена Фаддея Псоевича, изрядно проездившегося по этой благословенной стране, святилищу Муз, и до безумия влюбившегося в её красоту - "такие же свиньи в душе, и так же бухаются в грязь перед каким-нибудь ихним сеньором с павлиньим пером на шляпе?" - "Нет, и там такое же свинство" - привычно успокаивается он на скептической мысли. (Барин-то, сами понимаете, скептик во всём, что касается человеческой природы, и полагает её, вслед за остроумным Лярошфуко, неизменною.)
- Наши добродетели суть искусно замаскированные пороки, - бормочет он, и потянулся было за манко поблёскивающем на подносике графинчиком с малиновой малафией, но передумывает: дело ещё надо было разрешить, а для того иной раз потребна ясность ума.
Вонючие мужики, меж тем, преизрядно навялявшись на земле-матушке, воют и внезапо вцепляются друг другу в вихры.
- Эвон их разобрало... Фу, фу! - кричит барин, не желая зреть народного правосудия, бессмысленного и беспощадного.
Вонючие мужики покорно расцепиляются (о, эта покорность!), и, не подымаясь с земли, пялятся на барина, ожидая от него социальной справедливости.
- Как судить вас - по закону, али по совести? - привычно вопрошает барин, входя в роль.
- По совести, по совести! Уважь, уважь! - голосят вонючие мужики.
- Уважу, уважу... да не помилую, - приговаривает барин, и таки наливает себе всклянь малафии в хрустальную, австрийской работы, чарку. Опустошает единым духом посудинку (прекраснейший момент во всей этой безобразной, в сущности, сцене), утирает уста, и, зажмурившись, чкает длинным холёным пальцем в одного из вонючих мужиков:
- Ну, говори, кто ты есть, и что тебе надобно.
- Екимка я, - с готовностию затягивает вонючий мужик свою извечную историю, - Еким то есть, а прозвище у меня Смердюк, затем что из меня оченно бздёх добрый выходит, особливо когда горохов нашамаешься со смальцем, то ажно до другого конца деревни шибает, а моей вины в том нету, окромя родительской, бо и отец мой, покойник, царствие ему небесное, Алексием его звали, высокий такой, рябый, так он тоже оченно на этот счёт был способный, а окромя отца дед, покойник, царствие ему небесное, Митрием его кликали, такой весь был из себя плотный, жуковатый, на девятом десятке скончался, а до последнего крепок был, и зубы все целые были, сам щупал, потому как наша порода, сказывают, вся крепкая, Смердюки мы, так про него говорят, быдто он своим бздёхом ворота перешибал...
- Ясно, ясно, - кривится барин, не желая слушать о таких подвигах. "Нет, всё-таки исключительное свинство" - передумывает он прошлую свою мысль, "всё ж таки италианский пейзанин не осмелится публично похваляться неудобоназываемым телесным испражнением..."
- Да врёт он всё! - кричит с земли второй вонючий мужик, - вы его, барин, не слушайте, бо он мою Маньку своим бздёхом прибил!
- Говори, - барин чуть приподнимает бровь, напуская на лицо строгость.
- Педька меня зовут, Пёдор, значить, - частит мужичонка, - а этот Екимка, типун ему в жопу, третьего дня гулял у меня, дочу я замуж выдавал, значить, за Хряпа, ну такого, с щербатым жубом, который гармонист был, да мужики из Малыговки ему по пьяному делу гармонию изломали, и два жуба, значить, выбили, так что он таперича щербатый ходит... так, значит, Екимка, вор и охальник, гулял...
- По делу говори. Запорю, - равнодушно сообщает ему барин, себе малафии в чарку доливая.
- Враки! - вопиет Екимка Смердюк, и от негодования кусает землю, как пёс - жраки, - гугнивит, утирая рукавом чёрный, полный земли-матушки рот, - и вовсе я не гулял, а токмо зашёл по нужному делу, значить, то есть...
- Ах ты прохвост! Знаем мы, какое у тебя нужное дело! - ярится Педька, и вот вонючие мужики снова вцепились друг другу в вихры!
- Запорю, - напоминает барин, и тянется к колокольчику - вызвонить верного Охряпку, дабы тот упромыслил вонючим мужикам полагающееся им за непорядок взыскание по филейным частям.
Вонючие мужики расцепляются и снова падают на сыру мать, поглядывая ненавидяще друг на друга, и с ревнивым обожанием - на барина.
- Говори, - барин тянет перст, указуя на Пёдора.
- Так, знатьмо, гуляли мы... - бормочет тот своё, - а етот облизьян нечеловеческий, впёрся в хлев, и там такой бздёх пустил, что корова моя от того бздёху помёрла! Вот!
Барин думает над мужицким горем. Он не чурается вникать в жизнь простых землеробов и осведомлён о том, что такое отсталое явление, как корова, всё ещё обладает какой-то ценностью в обыкновенном великоросском хозяйстве.
- Да тот Педька мне за ту коровёнку ужо отмстил! - подаёт голос Смердюк. - Он мне в жопу насрал!
Барин опять вздымает бровь в знак крайнего изумления.
- Да, вот так и насрал! Увидел, значить, как я в луже-то пьяный валяюсь, подобралси, спустил мне порты, и в жопу мне насрал! Я проспался, а у меня полна жопа чужим говном! Это как?
Барин чешет родинку на породистом носу, осмысливая столь затейливое оскорбление.
- А точно ли так было? - наконец, догадывается спросить он. - Ить, может, это ты сам того...
- Точно он! - вопиет обрадованный Пёдор, - точно его добро! И жопа его, и говно в ней тож его, знамо дело! Неча напраслину на меня возводить, ирод неосмысленный!
- Да нешто я своё говно от чужого не отличу? - ярится Екимка. - Своё - оно не пахнет, а у меня вся жопа от твово говна раздутая, и вонь твоя! Сукин ты хренов сын! Креста на тебе нет!
И вонючие мужики опять вцепляются друг в друга...
И вот так всегда. Век за веком.
Как же всё это надоело! Культурному человеку в этой стране ну просто невозможно, унизительно. Гадко, наконец!

А вот, например, Русская История.
В сущности она очень проста. Ибо вся история Руси, государства Российского, и русской культуры в целом, есть история противостояния двух великий родов - Десницких и Шуйских. Всякий из этих родов представляет скорее приватную веру, или особливую религию, которую они исповедуют внутри себя.
Род Десницких верит в Книгу Десницких, где написаны чертами и резами Заповедания:
1. Ненавидеть людей по имени Онуфрий, и считать их худшими людями на всём белом свете. Ненавидеть, презирать, преследовать, тайно и явно убивать людей по имени Онуфрий.
2. Почитать и преклоняться перед людьми, рождёнными Онуфрием, то есть отчеством Онуфриевичами. Всячески их прославлять, давать им деньги, и подчинять им всех остальных людей. Разумеется, тайно служить их интересам.
Род Шуйских верит в Предание Шуйских, доставляемое устно, где даны Остережения:
1. Ненавидеть людей, рождённых Онуфрием, то есть отчеством Онуфриевичами, и считать их худшими людями на всём белом свете. Ненавидеть, презирать, преследовать, тайно и явно убивать людей по имени Онуфрий.
2. Почитать и преклоняться перед людьми по имени Онуфрий. Всячески их прославлять, давать им деньги, и подчинять им всех остальных людей. Разумеется, тайно служить их интересам.
В результате соперничества этих двух могучих родов получилась Революция и прочая какая-то Хуйня. Онуфриев же сейчас, как и Онуфриевичей.
То есть нету их. Всех извели.
А, значит, и история кончилась.

А вот, например, Русская Политика. Тоже не бином Ньютона (про Эйнштейна даже не говорю). Примитивщина на самом-то деле.
Слушайте сюда. В России с незапамятных времён принята двухпартийная система. А именно - есть меньшевики и есть большевики.
Меньшевики произошли от Меньшикова, а большевики, соответственно, от Петра Первого, который был очень большой.
Меньшевики и большевики всё время находились между собой в Любви, пока не поссорились. От этого-то и случилась Революция, потому что они поссорились, и никак не могли помириться.
Потом большевики убили всех меньшевиков, посадив их в Кошмарные Лагеря, и стали скучать. От скуки они стали делать разные глупости, и в конце концов сделали Перестройку, от которой опять случилось что-то вроде Революции, и вообще всё погибло.
И от случившегося вследствие этого огорчения они повывелись вовсе.
А остались одни только Дебилы и Уроды, которые любили друг друга, не смотря на взаимные сходства и различия, ибо утверждали, что Подобное тянется к Подобному.

А вот, например, Сенкевич. Генрик, блядь, Сенкевич. Написал говном и мочой роман «Говном и Мочой». А у нас перевели «Огнём и Мечом». Потому что Советская Цензура настоящего названия не пропустила. Да и внутри всё переврала.
А между тем, нам пишет Марина Самойлова: Я прочитала недавно книгу о полном исцелении мочой. У кого-нибудь есть опыт лечения таких заболеваний как бронхит с помощью ингаляций эвкалипта, замоченого в моче?
Опыт-то есть, да он весь у Сенкевича изложен. А прочитать негде. Учите польский, блядь.

А вот, например, Сестра моя - Смерть автора. Что, хороша?

А вот, например, Сны. Пустое занятие. Например, приснилось мне занятное немецкое слово zerehzubündlish. И шо, мне его таки кто-нибудь перевёл? Не-а. Так зачем снилось? Снилось, я спрашиваю, зачем?

А вот, например, Сцыкливость. Вроде бы позорное качество, но в чём-то ведь и полезное. А вот Наглость - тоже позорное, но тоже полезное. А вот Совесть - штука совершенно бесполезная.
И тем не менее, до сих пор мы её не изжили.
С людьми самое непонятное - откуда что в них берётся. Хуй проссышь.

А вот, например, Трабах Адьюльтович АспирАльди.
Скорее всего, дирижёр провинциального оркестра. Скорее всего, педофил, но не слишком активно-усердный в своём педофильстве, хотя, хе-хе, кое в чём был замечен. Да-с.Нарциссичен, но в меру. Обожал не в меру Анчоусы. Сожжён жителями города Аахена по случаю праздника Фесмафорий. Всё.
Вот это я и называю - Биография Настоящего Человека.
А так... Читаешь какую-нибудь «биографию» из серии «ЖЗЛ», книжка в два пальца толщиной, а толку? Фигня какая-то. Не стоит и минуты жизни Трабаха Аспиральди.

А вот, например, трубадуры. Сказано же: трубадур - труба дур. Само слово, можно сказать, за себя говорит. И чего? Всё так же клюют. Дуры потому что.

А вот, например, Туристы. Они водятся в Париже. Туристы бывают Японцы и Американцы. На вид они ничем не различаются, кроме Фотокамер, потому что у Японских Туристов они Японские Последних Моделей, а у Американцев тоже Японские, но Модели у них не Последние, а так, примерно прошлогодние. Ещё они различаются тем, что Японцы цивилизованные и верят только в Терамису и Яблочный Десерт, а Американцы дики и поклоняются своим диким богам.
Американцы делятся на Тинейджеров, Спортсменов и Яйцеголовых. На вид они все одинаковы, только Тинейджеры поздоровее, и всё время кушают. Спортсмены тоже здоровые, но кушают не всё время, а только когда у них файвоклоки. Яйцеголовые же все мелкие, и вовсе ничего не кушают, а только страшно щолкают Фотокамерами.
Диких богов у Американцев три: Миккимаус, Сантаклаус, и Левистраус. Раньше люди думали, что Миккимаусу поклоняются Тинейджеры, Сантаклаусу - Спортсмены, а Левистраусу - Яйцеголовые, но теперь стало известно, что это всё не так просто. По новейшим сведениями, все три диких бога поклоняемы всеми Американцами без разбору, а в честь Левистрауса они носят синие штаны. Другие же исследователи и в этом сомневаются, полагая, что Миккимаусу поклоняются в тёмное время суток, Сантаклаусу - зимой, а Левистраусу - за едой. Но, в общем, разбираться в этих хитросплетениях как-то западло, вы не находите?

А вот, например, Углекислый Глаз. Он думает про себя - "Я не кислый! очень даже я крутой, ё-пе-ре-се-те!" И ошибается, потому что надо говорить слитно - ЁПРСТ! А кто не может, тот, соответственно, и есть кислый, и даже углекислый.
Или хуже того - Шоколадный. Вы, надеюсь, знаете, что Шоколадным Глазом называют? Да-да, оно самое. Вот он и есть оно самое, потому что ЁПРСТ.
Есть ещё газ какой-то, «углекислый». И что бы там он про себя не думал, он, "це-о-два", натурально кислый.
А крутой, на самом деле "це-о", потому что угарный.

А вот, например, Укакарь-Якукакарь. Которая, ну сами знаете знаете - Укакарь-Якукакарь, Цыпеляжья Вукакарь! ОкотвАрь, окотвАрь, цыпеляжья Вуковарь! Это считается действенным заклинанием против Целлюлита. А на самом деле ни хрена не помогает.
Я вот считаю, что все, кто верит в заклинания против Целлюлита - просто дураки.

А вот, например, Фертерьер. Это такая сука. В смысле - собачара.
Кусучая, наверное. Поэтому её и вывели.
Совсем вывели. Напрочь, бля, до последней особи.
И с вами будет то же самое, если будете кусаться, не имея ни капли ума.

А вот, например, Хуй. Простой вроде бы предмет. А что мы о нём знаем толком? Да ничего! Ну, кроме того, что он - с нами. Но и с этим фактом всё не так просто. Вот ты говоришь про какого-нибудь врага своего - «ну и хуй с ним». В значении «типа не жалко». А ведь с тобой тоже хуй! И если у тебя его не будет - оторвут, к примеру, - ты огорчишься. Жалко хуйка-то? То-то и оно. Так что, «хуй с тобой» - это здорово? Нет, тоже не здорово? Значит, и так плохо, и так нехорошо.
Или вот ещё. Хуй бывает короткий и длинный. Длинный такой, затянутый. Никто его не понимает. Никто не понимает, почему он так затянулся, почему он всё длится, длится, как занудливый фильм Френка Копполы, или какого-нибудь, ни к ночи будь помянут, великого италианца. Уберите, уберите, уберите.
Но и короткий Хуй тоже никто почему-то не любит.
Вот и я говорю, что от Хуя одни непонятки.

А вот, например, Хуйня. Кажется, что всё Хуйня. Но это глупо - ко всему относиться как к "хуйне". Иногда надо как к "бызнесу".

А вот, например, Шаманизм. Интересный предмет для размышлений, не правда ли? Или гельминтология. Ничуть не хуже. Никак не могу выбрать: шаманизм или гельминтология?
Шаманизм или гельминтология? Шаманизм, или гельминтология всё-таки? Или всё-таки шаманизм?
Нет, всё-таки гельминтология, нах шаманизм.
Или гельминтологию нах, а шаманизм, наоборот, как бы да?
Да какого ж хуя такая хуйня, что никак не могу типа выбрать?
А может, это однохуйственно - шаманизм и гельминтология? Да вроде нет. Это ж не одна хуйня вроде как бы? Точно, не одна. Но ваще бывает ведь, что вроде и не одна хуйня, а всё равно однохуйственно.
Млин, прям просто какой-то шаманизм. И гельминтология, кстати.

А вот, например, Щастье. Его иногда ещё «счастьем» зовут. По-моему, дурацки это звучит. С-частье. Как будто кто-то нассал. Хотя ладно, хуже не будет. Пусть будет счастье. Что такое это самое счастье? То, чего никто не видел, но все хотят. А поскольку люди вообще идиоты, то, наверняка, и здесь они ошибаются. И это вовсе не хорошая вещь, а какая-нибудь хуйня типа пизды. Которую тоже все хотят, а потом жалуются - она, дескать, мокрая и селёдкой пахнет.
В чём тут подстава? В том, что счастье и Щастье - это две разные вещи, которые только мудаки путают. Ну вот пусть мудакам и будет счастье, а мы уж как-нибудь.
Так я о Щастье говорю. Что нужно, чтобы его иметь? Всего ничего. Честным нужно быть. Просто нужно быть честным. Перед Собой и перед Жизнью. И все дела.
Проблема в том, что быть честным перед Собой - скучно, а быть честным перед Жизнью - ломает. Поэтому люди обычно думают: ну ё нахуй, быть честным перед Собой, это же скучно. А попробовав быть честным перед Жизнью, они говорят в сердце своём: бля, это так ломает, что пошло оно на Хуй, лучше я обратно буду честным перед Собой, хотя это и скукота позорная. Но им опять становится скучно, и они опять думают - дай-ка я попробую быть честным перед Жизнью, хоть это и ломает, но всё-таки какое-то развлечение.
А несколько более продвинутые, как обычно, смачно харкают на честность и перед Собой, и перед Жизнью, и, хотя их все осуждают, имеют Наслаждение, и называют всех, кто не имеет Наслаждения, мудаками и пидарасами, а сами Наслаждаются и Строят Глазки.
Только вся хуйня в том, Наслаждение - Хуйня по сравнению с Щастьем, которое гораздо лучше. Поэтому они сами мудачьё.
Да, так о Щастье. Как уже было сказано - но вы ведь, небось, уже забыли? Головёнка-то чма-чма, слабенькая? эх, советские... - да, так вот, чтобы стать Щасливцем и иметь Щастья полные штаны, достаточно быть честным и перед Собой, и перед Жизнью. Причём не так, чтобы перед Собой больше, а перед Жизнью меньше, или, ещё хуже, наоборот. Ведь тогда получается, что твоя честность - нечестная, а нечестная честность - это просто нечестность, ну и, значит, условие не выполнено, и не будет тебе никакого Щастья, а будет как всегда.
Ну и вывод? Значит, надо так, чтобы и то, и сё, находилось в Чудной Гармонии.
Вот тут и вся закавыка: для того, чтобы быть честным перед Собой и перед Жизнью, получается, надо откуда-то иметь Чудную Гармонию, а хули ж ты её возьмёшь, если она, как известно, является свойством Щастья? Получается какой-то Замкнутый Круг, из которого нет выхода.
На самом же деле выход есть. Чудную Гармонию можно обрести ещё и в Наслаждении, о способе достижения которого см. выше. Тут вся хитрость в том, чтобы, поимев Чудную Гармонию путём подлейшей нечестности перед Собой и перед Жизнью, тут же стать перед ними честным, отчего Наслаждение тотчас прекратится, зато возникнет Щастье, которое тоже дарует Чудную Гармонию, которой, однако, надо не «наслаждаться» (вот ещё, хуйня какая - наслаждаться Гармонией! она не для того делана!), а использовать оную честно, то есть для того, чтобы честно быть честным перед Собой и перед Жизнью, из чего обратно же проистекает Щастье, ну и дальше как в трёхтактном двигателе, главное со счёту не сбиться.
На это некоторые возражают в таком примерно смысле: а что, когда похуй Щастье да и насрать на Наслаждение? Это почти как Чудная Гармония но "без напряжения", да?
На это мы отвечаем: Покой недостижим, ежели к его "достижению" не приложить Воллю. А Волля обнаруживается только как напряжение между Жалаемым и Дейстивительным. Ну а какой же Покой может быть, когда есть напряжение между Жалаемым и Дейстивительным, которое Зудит и Будирует? Никакой Покой таким образом невозможен. Значит, обратно нужно Щастье. А Щастье, сами понимаете... Эх, уроды, ничего-то вы толком не поняли. Хотя что с вас возьмёшь...
Ладно, продолжаю для тех, кто не спит. Проблема ещё вот в чём: для того чтобы проделать вышепописанный трюк (совершенно правильный и даже единственно правильный трюк, кстати) надо проснуться. То есть на некий промежуток времени покинуть известное состояние рассеяного Сна.
То есть, конечно, пребывая в известном состоянии Рассеяного Сна тоже можно тоже себе представить или изобразить, как бы, и Наслаждение и Счастье и даже некую Честность перед Собой и перед Жизнью, но только качество этого представления и изображения всё-таки будет не то, и не приведёт к желаемому результату.
А вот как раз проснуться-то с непривычки ломает так, что наступает немедленный Облом и ну его на Хуй.
А может и не так. Это уже от человека зависит.

А вот, например, яйца. Все с ними носятся, как курицы с яйцом, с яйцами этими. А чего носятся-то? Бездарная ведь вещь! С сегодняшнего дня надо запретить яйца. Причём начинать надо именно с них. Хуи не запретишь, а пёзды запрещать как-то глупо. Но яйца-то! Они, в сущности, и тревожат людей, они-то и вносят в процесс неостановимой ебли перемычку. К тому же по ним можно бить, чем местами и временами пользуются люди, нечестные в драке, а также женщины, желающие не ебаться.
Кстати сказать: те же яйца, как известно, мешают Плохому Танцору. Поскольку же плохих танцоров в мiре гораздо больше чем хороших, первые имеют гораздо больший потенциал к эффективному лоббированию представителей учредительной власти. Хорошие же танцоры являются по сути отщепенцами и маргиналами. И, кстати, никто ещё не доказал, что яйца помогают Хорошему Танцору. Даже скорее всего не помогают. Они ему просто бесполезны. А может, даже и мешают, просто меньше, чем Плохому Танцору.
Правда, говорят, что яйца помогают Плохому Певцу: он их пьёт и от этого бывает щастлив. Но помогать Плохим Певцам - себе дороже. Представляете, что будет, если все Плохие Певцы разом запоют? Взвоешь! Зато Хорошему Певцу яйца точно мешают, почему их хорошим певцам всегда и отрезали.
Так что яйца следует запретить - как слабое место на теле человечества.
Нет, даже не так. Яйца надо зачистить. Нахуй.

*

КРАТКИЕ СВЕДЕНИЯ О ЛЮБВИ

В принципе, про Любовь нам ничего не известно определённого. Есть какие-то обрывочные сведения. Я их решил свести в одно место, чтобы потом уже не путаться.
Итак, Словарь Любви, или Что вы хотели знать о Любви, но боялись спросить.

А. Известно, что любовь придумал Путин, чтобы заниматься тоталитаризмом. Но может быть и для рейтинга. А может быть, и тоталитаризмом чтобы, и для рейтинга. Если так, то он дурак: кто занимается тоталитаризмом, у того рейтинг большой, но неправильный, и он всё время читает Дюма Отца и Сына, а это глупость, потому что на самом деле их двое, и ты никогда не знаешь, кого читаешь, а от этого ум за разум может зайти и вообще всё смешаться к ебеням.

Б. В любви эта буква считается неприличной, как будто обозначает что-то. Говорят, что она про "блядь" или "блуд", но никто точно не знает. А ведь это всё-таки разные вещи, хотя и внутренне связанные. Поэтому и тут ничего точно не известно.
А, ещё известно, что "б" - вторая буква в слове "ёб". Но вот что странно - буква "ё" в любви не считается неприличной, а "б" считается. В любви всё не как у людей.

В. Говорят, любовь помогает от Путина. Но и Путину любовь помогает, хотя бы в тех же занятиях тоталитаризмом. Так что неизвестно, кому она больше пользы доставляет - людям или Путину.
Но если любовью не заниматься, Путин-то ей заниматься не перестанет, и, получается, всё по евойному выйдет! Поэтому-то все и любят друг друга.
А вот если запхнуть любовь в Путина обратно, то может получиться очень интересно. Надо как-нибудь попробовать.

Г. Любовь зла, полюбишь и Козла. Это-то как раз известно более-менее точно. Однако, не припомню, чтобы Козла полюбили со зла вот так просто. Обычно этому предшествует какой-то сложный душевный процесс, для которого Злоба губительна. Как только чуть-чуть зла, так сразу Козла уже любить кажется невозможным, немыслимым даже.
Значит, и тут обман какой-то.
А самое приятное в любви - греть ноги любимого.

Д. Есть такой Макс Фрай, которого тоже Путин придумал, ещё до любви. Пока любви не было, Макс Фрай был популярен, а как любовь появилась, так сразу о нём забыли, и больше никто не помнит. Потом после Фрая появился ещё какой-то Макс Драй, но его не то чтобы забыли, а даже и не заметили, так увлеклись любовью этой проклятой.

Е. Опять буква со смыслом. Но не как "б", а наоборот - в любви её все любят. И не потому, что всякие там слова с неё начинаются (на самом деле они начинаются не с неё, это просто так пишется - "ебля", "ебусь", "ебсти", а на самом деле там буква совершенно другая, неописуемая).
А потому в любви любят букву "е", что каждый человек, букву эту увидамши (хотя бы в каком-нибудь слове), тут же и влюбляется в кого-нибудь или во что-нибудь, даже сам того не замечая. Это такой закон природы. Раньше он не был известен, но когда Путин придумал любовь, так оно всё сразу и выяснилось. Правильно старые люди говорят - шила в мешке не утаишь!
Поэтому кто много книжек читает, тот ходит всё время влюблённый.

Ж. Опять совпадение: под этой буквой у нас числится Жмель. Не знаю, кто он такой, но знаю - он происходит от любви. Потому что все живые твари происходят от любви, а Жмель - несомненно живая тварь, хотя бы потому, что он начинается на «ж», а эту букву изготовляют в нашем ухе пчёлы-мухи для того, чтобы начинать ею всё жжживое. Вот и Жоппа начинается на «ж», а она, несомненно, живая.
Хотя, говорят, бывает и мёртвая Жоппа, но мало ли что говорят.

З. Есть такая легенда, что Путин, когда придумал любовь, ходил три дня счастливый. И по этому поводу ввёл цыфру "три" в алфавит, замаскировав её новомодной буквой "З". Пишется как "З", читается как "зю".

И. Это выписка из газеты.

"В тюрьму за минет по наводке дочери"
Несколько лет «за решеткой в темнице сырой» светит Обри М., мужчине, приятному во всех отношениях, но весьма несдержанному в своих половых желаниях. Две минуты орального секса с собственной женой отольются бедняге по полной программе: три невольных года в застенках луизианской тюряги.
Верховный суд штата Луизиана подтвердил тем самым свою, выработанную 195 лет назад, позицию: ни анальным, ни оральным сексом на территории штата заниматься нельзя.
Источники в полиции Луизиана не без гордости констатируют весьма пикантные подробности новоиспеченного «дела об орале»: на разнесчастного Орби взяла да и накапала 14-летняя дочка осужденного, случайно ставшая, на горе папаше, свидетелем полового акта родителей.
Американский Павлик Морозов в юбке в своём заявлении указала, что «подобные развратные действия» отца, во-первых, оказывают негативное влияние на процесс её полового становления, а во-вторых, унижают её мать. «Поэтому, - рассуждает дочка, - я решила, что единственно правильная гражданская позиция в этой ситуации - обратиться в полицию и рассказать об увиденном. Хулиган должен быть наказан по закону! Даже если этот хулиган - мой отец!».

И что? А ничего. Сами извольте делать выводы.

Й. Мужчинка после Любви становится весь из себя противный. А Женьщина после той же самой любви, наоборот, очень симпатичная.
Из этого можно познать, что Мужчинка и Женщина после любви отличаются очень сильно, даже внешне. А до любви они никак не отличаются, и вообще незаметны.

К. Когда Путин придумал любовь, людям всё сразу стало ясно. Но поделать уже ничего нельзя было. Всё, конец, станция метро Речной Вокзал.
Так вот народ и вгоняют в Депрессию.
Творческую же Интеллигенцию это событие, напротив, вогнало в Маниакал, и она неделю возмущалась и тусовалась. Но самое ужасное ведь было что? Что и на тусовках своих занималась всё той же любовью проклятой! И когда все это поняли (а поняли не сразу), так было стыдно, хоть убей, хоть обосрись. Все стали писать друг другу открытые письма, и в окно, и под дверь тоже писать, но уже это были последние какие-то судороги.
Вот что Путин с людьми делает.

Л. Раньше мы думали, что живём хорошо. После 1985 года произошла гласность, и мы стали думать, что живём плохо, а хорошо в Америке.
А потом появилась любовь, и мы уже ничего не думаем.

М. Кстати быль. Был такой человек, с фамилией Засрацкий. Оно её поменял на другую, а потом на третью, а потом на "чубайс", а потом ещё на что-то, а потом просто на букву "М". И растратил на эти глупости всё своё состояние.
Ещё был профессор Тёлкин, сбежавший на Запад и писавший свою фамилию как-то так, что типа "Толкин" или "Толкиен" это звучало. Но никого это не обмануло, и он со злости придумал "ельфийский язык", а потом и сам стал "ельфом" (то есть e-lf, это что-то типа е-коммерции и B2B, точно не знаю, носик его знает что), после чего убедил народ "немцев", что они тоже "ельфы", и вместе с ними развязал Вторую Мировую Войну.
Это я всё к тому, что бывают и глупости похуже любви. Хотя любовь, конечно, тоже глупость. Даже, я бы сказал, ещё та глупость. Ещё та - да не такая, как некоторые, которые куда как глупавистей.

Н. На эту букву в любви ничего не делается. То есть не на эту букву, а на латинскую, которая N. Но поскольку мы теперь тоже стремимся в Европу, то на эту букву тоже больше ничего не делаем. во всяком случае в любви. А так-то, конечно, делаем, ещё как делаем! Но - тишком, тишком, чтобы не засекли и не настучали в европейские какие-нибудь организации, которые за нами присматривают. Хотя, конечно, ни хера они не присматривают - делать им нечего, за нами присматривать, у них своих дел полно. Однако, делают вид, что присматривают. Непонятно, правда, зачем - наверное, чтобы мы не распускались. А то начнём что-нибудь делать на букву «н», особенно не умеючи (куда уж нам умеючи-то), ну и наломаем дров. Потом расхлёбывай. Поэтому, конечно, надо построже.

О. На любовь не все соглашаются. Но и без любви тоже не все соглашаются. А о любви не говорят: о ней всё сказано и слова кончились.
Поэтому любить приходится молчком, молчком. Как мышки.
Ну и занятие, скажу я вам!

П. Известно, что

БИЗНЕС ЭТО ЛЮБОВЬ
ВОЙНА ЭТО ЛЮБОВЬ
СОВЕСТЬ ЭТО ЛЮБОВЬ
ИСКУССТВО ЭТО ЛЮБОВЬ
ПУТИН ЭТО ЛЮБОВЬ
НОВОСТЬ ЭТО ЛЮБОВЬ
СТАРОСТЬ ЭТО ЛЮБОВЬ
КРОВЬ ЭТО ЛЮБОВЬ
КАЙФ ЭТО ЛЮБОВЬ
ОБЛОМ ЭТО ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ ЭТО ЛЮБОВЬ

И только Пиздец выше любви.
И то ненамного.

Р. Румыны - это гораздо, гораздо хуже Ыстонцев (о коих ниже). Зато они способней в любви.

С. Путин, когда придумал любовь, ходил ночью в вывороченом тулупе и с мешком по Москве и Золотому Кольцу, и шептал-пришёптывал:
Спать! Всем спать! Всем вместе - спать! Всем - вместе - спать! Любы-любы, курлы-курлы, спать, вместе спать! Шырли-мырли, сиси-миси, спать, спать! Вместе-вместе-вместе спать! Любы-любы, курлы-курлы!
Каждую улочку исходил и перешептал, только в бессонный дом Хакамады-Заступницы его не пустили, и ещё в штаб СПС-а, где все держатся за руки ,чтобы не пропасть поодиночке. Вышли все СПСовцы, взялись за руки, закружили-понесли, Путина грудями задавили. А Хакамада-Заступница свой лиф на перламутровых пуговицах ему на голову нахлобучила - так с позором и прогнался Путин.
А СПСовцы радовались, что спаслись от Путина с любовью его проклятой.

Т. Любовь, говорят, бывает Щастной и Нещастной. Щастная любовь - от Путина, нещастная - от неразделённости. Но и та, и другая - всё равно любовь, как ты её не называй. Поэтому все эти тонкие разделения - это не про нашу честь. Любовь она и есть любовь, Щастная она или Нещастная.
Это, если кто не дотумкал - такая тонкость.

У. «У-у-у! Смазь сотворю!» Так творилась любовь в Бурсе у Помяловского. В ту относительно наивную пору люди ещё не знали настоящей любви (потому что Путин был занят чем-то относительно невинным, и любви ещё не выдумал), и любили друг друга лапами по рожам.
А потом Путин придумал любовь, и Смазь вся кончилась.

Ф. Почему, спрашивается, президент Путин избрал для общения с народом отдалённое Фрязино? Президент сможет добиться осуществления намеченных планов только в том случае, если он представит их таким образом, чтобы они получили поддержку со стороны простых граждан. Возможно, именно поэтому на прокремлевском веб-сайте выразили надежду, что визит Путина во Фрязино свидетельствует о стремлении превратить личную популярность в "политический ресурс".
Но на самом деле, конечно, всё дело в любви. Мы-то понимаем.

Х. Хуй - орудие любви. Он нам дан не для забавы!
Он нам дан не для забавы! Он - орудие любви.

Ц. Нельзя говорить человеку, что он блядь. Даже если он блядь.
Потому что каждый раз, когда кто-то говорит блядь ближнему своему, рождается Бзда и Валькирия. Хорошо, если они родятся вместе, тогда они любят друг друга, и за этим Жизни не видят, но если одна из них погибает, вторая в муках начинает мстить Жизни за смерть подруги.
Поэтому - цыц, зоилы! Неужели вы хотите неприятностей себе и другим?

Ч. Черти в озере купались,
Черти жопами толкались,
Чёрт чертёнка в пруд спихнул,
И чертёнок утонул,
А наутро рыбаки
Принесли его портки.
Чёрт спасибо не сказал -
Только Жоппу показал!
Вот и я таким же манером хотел бы показать (то есть открыть и продемонстрировать) Жоппу всем неосторожным любителям любви!
И, конечно, не свою Жоппу, а Жоппу самого грязного, самого вонючего чёрта, диавола и Путина впридачу.

Ш. Эту букву нельзя любить. Ебать её тоже нельзя.

Щ. А эту букву можно любить, но ебать всё одно нельзя. Пидараситься ещё всяким свинством, с буквой-то.

Ы. Ыстонцы разделяются на Датчан, Оккупантов, и Горячих Ыстонских ПАрней (ударение делается во всех случаях на первом слоге, ибо такова Ыстонская Грамматика). Оккупанты - это на самом деле не настоящие Ыстонцы, а так, Румыны, а то и Православные. Отличаются от настоящих Ыстонцев тем, что у них быстро встаёт Хуй, прямо противно смотреть, как у Облизьяны какой-то. Поэтому настоящие Ыстонцы их не любят, ведь они такие противные.
У Горячих Ыстонских ПАрней Хуй встаёт очень медленно, зато и стоит крепко. Обычно встаёт три раза в Жизни, четвёртый раз считается уже суетливостью, и, в общем, не приветствуется. Стоит зато по полгода, ибо Ыстонские Парни по сути своей Основательные.
Датчанами же называют Ыстонцев, у которых от Основательности Хуй не встаёт вовсе, за недолговечностью Жызни.
Датчанином был также и Кирикиегор, ещё именуемый Кирикиегардом. Кирикиегард был, правда, Нервным Датчанином, и очень мечтал, чтобы у него встал Хуй. Поэтому он стал верить в Бога Ерота, и писать книги, что нужно забросить Разум (так он называл Основательность) и верить в Бога Ерота. И ежели совсем, дескать, забросить Основательность и предаться Глубокому Еротическому Отчаянию, то он может поднять Хуй.
И Кирикиегард забросил Основательность, за что Горячие Ыстонские Парни кидали в него камнями и кричали Ыстонские Ругательства. Кирикиегард же не имел Терпения и Основательности дослушать хоть одно Ыстонское Ругательство до конца, ибо был Нервный. За это все Ыстонцы его презирали, и даже Оккупанты стали им гнушаться. От этого Кирикиегард впадал в Меланхолию и Страдал. И, наконец, Сдохъ.
Но Бог Ерот всё ж таки не оставил его: в Час Смерти у Кирикиегарда наконец-то встал Хуй.

Э. Знаете что я думаю? Я думаю, никакой любви на самом деле нету. Любовь это так, сказочки, для обмана. Всю любовь на самом деле Путин выдумал, чтобы тоталитаризмом заниматься и рейтингом. А на самом деле нету никакой любви. Есть только гадость всякая, а любви нету никакой, кроме той, что Путин выдумал, чтобы тоталитаризмом заниматься и душегубствовать.
Ты к Путину заходишь в кабинет, типа ну и дела, а он (Путин) там сидит, весь красный, всё из себя любовь выдумывает. А это всё для обману. Для того, чтобы тоталитаризмом заниматься и рейтинг свой всюду ввести. А это тоже для обману, чтобы его, типа, любили больше.
А любят-то от чего? От обману, который Путин придумал, который и есть любовь называется. Понял, э?

Ю. Ну вот, снова начался день любви. Надо говорить про любовь. Любовь - это любовь, любовь - это навсегда. А Навсегда - это такая штука. Как любовь, только ещё хуже. Веничкина кровавая Ю, а потом - «не пришёл в сознание и никогда не приду».

Я. Я люблю человечков.

 

gestbook | livejournal | judiks@mail.ru